何故か酒を飲むと謝る癖があるみたいです。（相当親しい人に）

救われてるのは私なんだよ。本当は
話なんて聞きたくないって言ってていつまでも繋がりを持ってたくて

あー暴露しちゃったんですよもうだめっぽい。
口が、めらかったい子とはいえ
自分の事を知りたがってる人はどうしても断れない私の性格をなんとかしたい。

もう時間もないからやるなら徹底的に後悔しない方向でやりたい。

自分の性格もあるし、何度も言うようだけど
不安なら頼ってくれて全然構わない。それで潰れる人じゃないから。
自信がないならいつでも助けるよ。話を聞くくらいしか出来ないけれど
それですっきりしてくれるならそれで自信を持って。

自分の事だから、自分でしなきゃいけないけれど
手助けなら他人だっていくらだって出来るよo(｀ω´*)o

オフっぽいものがあったのでずっと酒びたりでした。

歩いたし足痛いし、喉もいたい（笑）
みんな若い元気、そして本音言い過ぎですよう

そして嵐の後の静けさというのはこんな感じですね〜
色々話しました〜。お疲れ様。

でも肝心なものは何も決まってないね〜

ゆっくりもしてられないしね。いっぱい話合いましょう。

感想はありすぎで勿体無いので言わないでおきます。

暴れて寝てる人もいれば、いつもの感情がどっぱーと来た人もいましたね

私もその一人なんですけど、それはまあ機会があれば。

今度は北海道だーー！

あーもー。

おまいは好きなんだかそれとも諦めてんのかどっちなんだ！！

そんなんだから愛想つかれちゃうんじゃないの？
いい加減男癖悪いのは治した方が・・とも思いつつも
性格なんだし治らないんだろうなあとかあえて傍観。

所詮人事だしなあ・・・。
聞いて欲しいだけなんだろうけど毎日毎日段々私でも嫌気さしてくるよ。

自分の事棚にあげて自分だけが悲観的入ってるけど
そういうのが重たかったんじゃないの？

ナンテネー。

私もそうだから人の事はあんまいえないワー

私はこんなに他の人には構って貰えるのに
どうして好きな人は私を構ってくれないの？
みたいな思考は正直うざい・・。

こんなに一途なのにって言ってる割には
行動がそう思えないしなあ・・そういう所が嫌だったんじゃないの？

終わったことに対して連絡を取ろとはしないから私が変なのかなあ・・
また戻れる事になるなら今はまだ戻ってしまいそうだけれど

けど私も相手もお互い連絡を取り合う事はもうしてないから
それが私にとっても相手にとってもこれから先プラスになる事なんだろうなって。

わざわざ痛みを掘り上げて立ち止まるよりも
他の視点をみて歩いていきたいなって思うよ。

何度も言うけど
綺麗な別れ方。なんてほとんどないよ。

納得して別れたいとか

気持ちのない方は、気持ちがないから別れたいわけで、これからお互いで歩んでいけないって思ったからもあるわけで

それを振られた側は「納得出来ない」って思うのも当然かもしれないけど

私はまだ貴方の事をこんなに好きなのにどうして？

それが永遠ループなんじゃないかなと。

でも相手の中では終わってる事なんだから
どうして？っていわれても困るんだよね。

何にせよ振られる側は痛みと辛さを乗り越えなきゃいけないって事だよなぁと。

でもそれは相手のことを好きだった自分が好きだったんだから
辛いだけで、それを次のステップに生かそうよって思うよ。

年末が近付いてきましたね！
イソガシさピークですが体を壊さぬよう
あとひとふん張りですo(｀ω´*)o

ところでこちらでちょこちょこ書いてからちょっと立ちますが
アクセスがちょっぴりあってびっくり。

どんな方々が見て下さってるのだろう〜(*´д｀)

そういえば昨日は結構真面目な話を何度かした気がします。

話はあがってたものの実際行動に移すには色々と大変ですからね。
それでもやっぱりやりたい気持ちと変わりたい気持ち。

私もそういう気持ちがあって、彼らにもあるのならば
そのきっかけとなっても良いかなって。

今まで誰かに依存して来た分自分の事見つめ直せて
それで自分だってまだまだ大丈夫なんだよね〜って思うようになって

変わることは難しいし、変われないと思ってる限りは出来ないのは解ってるけれど
今何で生きていたいんだろうって思うと
何がしたくて生きていたいか明確な目標がある人は実際は少ないのかもしれない。

彼は25日に合コンに行くらしいです。はい。
若いなあ・・元気だなあ・・。

それを聞いても、へーって感じで流す私もちょっとは成長したのかな（笑）

久しぶりに夢を見たー。
それも今の自分には絶対ありえない夢だし
願望に近いものの夢なんだろうなーっと。

起きたら馬鹿みたいに泣いてました。
マクラカバー洗濯しなきゃ・・・(´・ω・)

夢の中で泣くほどの幸せとか見ること自体久々だなあ
悲しいことがあって泣いていたのではなくて

すごく幸せな自分がいて泣いてた。

一番綺麗でそれで一番楽しかった時の思い出なんだろうなって。


私のこといつも相談聞いてくれて、気にしてくれてる人
気分転換もあるからって一緒に遊びに行きました。

終始ずっと気にかけて貰っていたのですが

その人たちカップルさんなもので・・

彼女さんの方とは月1-2回ほど仕事終わればご飯を食べにいったりしていたのですが
彼氏さんの方とは毎日ネットでは会うもののリアルで会うのは久しぶりでした。

彼女さんと一緒じゃないとそもそも会う機会がないってのもあるし
彼氏さんと二人で会うっていうのはありえないっていうのもあるんですが（笑）

ただ・・いつもそのカップルと遊ぶ時は彼も一緒だったんだよね・・って。

ただそれだけの事なんですよね

でもまだその二人と歩いてると
自分の隣に歩いてる、もういない人を見てしまう。

もう自分の中では割り切ってるって言い聞かせてるものの

まだ隣にいるんじゃないかなって、歩くの遅い私だから
いつも手ひっぱって、ほらって言ってくれて笑ってた人で

そう思ったら余計に辛くて。

帰り際、彼女さんに
「やっぱり・・思い出しちゃう？ごめんね。」
と言われました。

「思い出しちゃうんじゃなくて、まだ隣にいる感覚抜けへんわー・・。」

とだけ一言。

彼女は
「今はそういう時期なんだと思うよ。そういう風な繰り返しで良いと思うよ。」


うん。